Foutebol
Foutebol
Le foot qui s'amuse à réfléchir


Les commentateurs foutebolistiques, au sommet de leur art?


Salut les amis, ca me démange depuis quelques matchs, mais là, j'en ai marre!!!
Donc, un petit coup de gueule rapide pour avoir votre avis sur nos magnifiques présentateurs foutebolistiques!


Je vais bien sûr commencer par le numéro 1, l'homme dont la voix énerve autant qu'elle fait rire, le plus incompétent des commentateurs que TF1 ait trouvé : "Christian Jean-Pierre".
Ce mec là, sympathique à priori, devient très vite insupportable. Ces hurlements "ATTENTIONNN!!" alors que le ballon est encore dans le rond central et qu'il y a encore 4 défenseurs en place, ses lacunes sportives, son incompétence tactique, j'en passe et des moins sympa, font des matchs qu'il commente une soulerie auditive.
Celui qui voulait faire oublier le regretté Thierry Gilardi est bien loin de son but (huhuhuuu). Bah ouai, le mec est en plus associé à des pseudos pointures, Lizarazu pour n'en citer qu' une, le type qui est plus allemand que francais, qui a arrêté de vivre en juillet 1998, et qui n'a comme seuls amis Zizou, Barthez et Thuram, allant même à l'encontre de son ancien coéquipier Blanc.
Ensuite, TF1 s'est demandé, "Si on appelait Arséne? - OK, du moment que je peux garder mon costard so british, pas de soucis." La messe est dite, Arséne Wenger clôture le trio. Seulement, je pense que TF1 n'a pas payé le forfait illimité. Résultat, le Wenger, bah on l'entend 4 fois par match.
Je vous épargne celui qui nous donne la température du terrain, la taille des brins de pelouse, les minutes d'arrêt de jeu, ces paris sur les changements à venir souvent incorrects et à quelle heure les jardiniers ont fini l'apéro la veille du match.

Ensuite, tu trouves tous les mecs qui connaissent mieux le foutebol que n'importe qui. Aussi bien à la télé qu'à la radio, Gravelaine, Montel, Sauzée, Di Méco etc... Finalement, en écrivant, je me demande si le coté chauvin-beauf assumé de Thierry Roland était si mal?

Et puis, on a les experts. Alors là, attention c'est du lourd les gars!! Et quand je parle de lourd, je n'ose citer Ménès, qu'on imagine tout à fait avec un short et des crampons, mais plutôt d'Aimé Jacquet, Guy Roux, Christophe Dugarry... Tout ce gratin roufflant pour des analyses à la mi-temps que personne n'écoute d'ailleurs car à ce moment, tu es en train de te prendre une 3ème bière, ou tu pisses les 2 premières, ou tu fumes ta clope, ou tout simplement tu laisses un répit à ta femme qui veut voir Candeloro danser...
Tout ca pour dire, que les mecs, avec leurs nouvelle technologie 3D, travelling pris en contre-plongée avec un montage chronologique d'images passées au ralenti grâce à une inversion de bandes, te refont le match - n'est-ce pas Eugéne?! - avec ce que l'attaquant aurait du, ou pu, ou voulu faire. En gros, ca donne quoi? Et bien ca donne ca :
"Je comprend pas qu'avec la qualité technique de ce joueur, il n'est pas commencé par un grand pont sur le milieu offensif, suivi d'un coup du sombréro sur le milieu récupérateur, puis passements de jambes et roulette sur le premier défenseur, accélération et petit pont sur l'aide du deuxième défenseur, 3 ou 4 jongles dans la surface pour mettre un retourné acrobatique en pleine lucarne après avoir dribblé d'un double crochet et rateau le gardien..." Patati-patata si ma grand-mère en avait on l'appelerait Papy, bref...

Déjà qu'à la base, si tu suis un minimum les matchs aussi bien de Ligue 1, que des équipes françaises en C1, que les matchs de l'équipe de France tu as 90% de chances de te faire chier, si en plus les présentateurs sont à la limite de t'aider à zapper pour suivre Candeloro et Lalanne danser, que va devenir le foute francais?


Flo Doudou